Líbí se ti blog???

Zapište se do návštěvní knihy

Designy na objednávku

!!!!!!REKLAMY POUZE SEM !!!!!!!

*Hodnotím Blogy*

Spřáteluji

Maskot Homer

Homer

Vtipy,parodie,hlášky atd.

Snejp, snejp ,severus snejp

2. března 2014 v 11:17 | S@bišek
Už zase přídávam video a už zase o Harrym potterovi =DD vim že je starší , ale ted nedavno jsem ho zase objevila a prostě se s vami o něj MUSIM podělit =DD


Harry Potter in 99 Second

30. listopadu 2013 v 13:17 | S@bišek
Je to sice trochu starší ,ale pokaždé mě to dostane :)) ti kluci jsou geniální ;)
Je to shrnutí příběhu harryho pottera v 99 sekundách za pomocí soundtracků k filmům ;)





Smile na Face

19. února 2012 v 18:05 | S@bišek
Tady jsou smaljlíci na Face atd..
Všechny fungujou

Těžké vyhovět ženám

30. prosince 2011 v 11:36 | -S@bišek-
Těžké vyhovět ženám

Blondýna na gyndě

2. prosince 2011 v 21:13 | S@bišek
awoj

dlouho jsme se neviděli , no to neva.
Něco pro pobavení =))

Videa ze Simpsonů

18. října 2011 v 19:56 | S@bišek
Homer evolutions


Smejdil (blba kvalita)


Zrození bárta


Píseň o Nedu Flendersovi

Kesha tik tok

Příznaky dospělosti

25. září 2011 v 14:18 | S@bišek
1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a anacid na žaludek.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

Co bylo dříve

18. září 2011 v 14:39 | S@bišek
Thak co myslíte? Já osobně bych řekla, že slepice... To proto, že prvně byly (někdy dávno, dávno, dávno) nějaké slepice (nebo-li tehdy slepicomuti xD), které nesnášely vajíčka, ale třeba se jim rodila živá kuřata bo já nwm. xD Pak se tak změnil vývoj, že slepice začaly snášet vajíčka... Ale to je jen můj potrhlý názor. :-P Zajímal by mě ten váš. =)
PS:sice zkopirované, ale stejný nazor

Dopis

20. července 2011 v 10:05 | S@bišek
Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:

Milá maminko, je mi líto, že ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná, a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ješte mnoho dětí, a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme trávu pěstovat i pro naše přátelé, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda konečně najde nějakou látku proti AIDS, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu zaslouží! Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím se už o sebe sama postarat. Doufám, že tě budu moci navštívit, aby si poznala tvoje vnoučátka.
Tvoje milovaná dcera
P.S.: Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct, že jsou v živote horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku.

Vtipné momenty

19. července 2011 v 18:49 | S@bišek
XD XD Dávejte si radši pozor v některých momentech


PS: Nejlepší je to s tou kočkou

Návod na výběr oblečení pro muže

4. července 2011 v 12:30 | S@bišek



Harry a spol-karikatury

19. dubna 2011 v 20:54

Kámo ja z toho němůžu


KARIKATURA HERRYHO

a tu jsou ostatní


zdroj


Životní věta

11. března 2011 v 11:29
určitě přečíst
Najděte si měsíc, kdy jste se narodili (při něm se nachází první část věty):
c.č

vtipy o blondýnkách 2

2. ledna 2011 v 16:18

Tři asistentky

Potkají se tři asistentky.
"Já měla v šéfově šuplíku kondom."
"Já ho propíchala." 
Atřetí omdlela.

Čáry máry...

Blondýnka platí u pokladny v obchodě. "A igelitka by nebyla?"
"A co kouzelné slůvko?"
Blondýnka se zamyslí a vyhrkne: "Čáry máry igelitka".

Policajt a blondýna

Blondýna projede zákazem vjezdu a zastaví ji policajt. "Váš řidičský průkaz prosím."
Blondýnka otevře kabelku a hledá. Řidičský průkaz, řidičský průkaz, co by to tak mohlo být? Nahmatá zrcátko a podá ho policajtovi a ten na to: "Á, vy jste taky od policie, no to jste měla říct hned."

Blondýna v restauraci

Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?"

Blondýnka telefonuje příteli


Blondýnka telefonuje příteli. Je obsazeno a tak se ozve ženský hlas: "Volaný účastník je dočasně nedostupný". Blondýnka se rozlítí a odpoví: "A tobě je dostupný ty děvko?"


vtipy o blondýnkách

30. prosince 2010 v 18:16
Kdo je blbější než blondýnka ?
------------------------------
Blonďák !



Blondýna si zlomila nohu při hrabání listí. Jak se jí to podařilo? Spadla při hrabání ze stromu.



Přijde blondýna do pizzerie, vybere si pizzu a číšník se ptá: "Chcete pizzu nakrájet na šest dílů, nebo na dvanáct?". "Na šest, dvanáct bych jich nesnědla."

-prečo blondínka havarovala s vrtuľníkom?
-???
-lebo jej bolo zima a vypla vrtuľu...

dve blondínky: - tak čo, spravila si autoškolu?
- nie.
- prečo?
- prišli sme na kruhový objazd, a bola tam 30 v krúžku, tak som ho 30 krát obišla a potom ma inštruktor vyhodil.
- asi si zle počítala...

Jdou dvě blondýny po ulici a jedna nese velikou tašku.
"Co máš v té veliké tašce?"
"Kuřata!"
"Kuřata? Tolik? Dáš mi jedno?"
"Když uhodneš kolik jich tam je, můžeš si vzít klidně obě!"

"Proč ta blondýna skočila z okna?"
"Chtěla vyzkoušet nové vložky s křidélky!"

Policajt jde po ulici a vidí blondýnu jak klepe na pouliční lampu.
"Proč na to klepete?"
"Ále, vidím tady inzerát - Prodám byt 2 + 1 tak zkouším zda je někdo doma a nikdo neotvírá."
"Nahoře se svítí, zkuste to ještě jednou."

Blondýna a bruneta jedou spolu na dovolenou do Egypta. Sotva vysednou z letadla, zvedne se poryv větru a prožene kolem děvčat oblak písku.
"Ach ten zatracený písek, mám ho plnou hlavu!" Lamentuje bruneta.
Blondýna pokrčí rameny, "To je zvláštní, mně se to dostalo jen do vlasů".


Hádají se blondýna, bruneta a zrzka kdo je nejkrásnější. Nemohou se dohodnout a tak vymyslí, že je rozsoudí kouzelné zrcadlo, které zatroubí vždy, když člověk řekne něco co není pravda.
Postaví se zrzka před zrcadlo a říká: "Já myslím, že jsem nejkrásnější." Zrcadlo na to: "Týýýt!"
Postaví se před zrcadlo bruneta: "Já myslím, že jsem nejkrásnější." Zrcadlo na to: "Týýýt!"
Postaví se před zrcadlo blondýna: "Já myslím..." "Týýýt, týýt, týýýýt!"


Rozhovor muže a ženy

15. dubna 2010 v 7:40

Rozhovor muže a ženy před svatbou↓↓↓

M:"No konečně!!!"
Ž:"Chceš,abych odešla???"
M:"Blázníš? To nikdy."
Ž:"Miluješ mě?"
M:"Každou noc a den."
Ž:"Podvedl jsi mě někdy?"
M:"Ne,nikdy ani ve snu."
Ž:"Budeme mít spolu děti?"
M:"Jo tisíckrát!!!"
Ž:"Opustil bys mě?"
M:"Nikdy!!!"
Ž:"Koupíme si nový dům?"
M:"Jasně při každé příležitosti."
Ž:"Praštil bys mě někdy?"
M:"Co?"
Ž: Miláčku!!!

A teď si to přečtěte po svatbě z dola nahoru↑↑↑↑xD


Hororová Reklama

20. března 2010 v 21:14

Stupně zimy

23. února 2010 v 19:58
+18 Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10 Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+2- Italská auta nejdou nastartovat.
0 Destilovaná voda zamrzá.
-1 Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4 Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8 Bezdomovci lezou na noc do krabic.
-10 Francouzská auta přestávají startovat.
-12 Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15 Americká auta nejdou nastartovat.
-18 Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-21 Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
-22 Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24 Německá auta nejdou nastartovat.
-27 Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29 Švédské automobily přestávají startovat.
-32 Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33 Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-38 Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43 Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-60 Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70 Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-120 Alkohol zmrzl. Rusové jsou naštvaní.
-268 Hélium zkapalnělo.
-273,15 Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
-300 Zmrzlo Peklo

Ptačí budka uvnitř

22. února 2010 v 12:01

Už jsi viděl ptačí budku zevnitř?

Pokud vidíte tuto zprávu, pravděpodobně nemáte nainstalovaný Flash přehrávač. Bez něj není možné sledovat videa na Stream.cz - stáhněte si jej a nainstalujte přímo ze stránek výrobce.

Muži

12. ledna 2010 v 13:30
  1. muži jsou jako...
  2. domácí spotřebiče:potřebujeteje,ale občas nefungujou
  3. reklamní spoty:umí ledacos "okecat",aniž byt to byla pravda.
  4. mléko:necháš je dlouho stát bez povšimnoutí a začnou být kyselí.
  5. zuby:když to opravdu s nimi není k vydřžení,musí ven.
  6. 3 životní moudrosti:
  7. Muži nestárnou.Měknou
  8. Co se svleče,neuteče.
  9. Ty nejkrásnější exem jsou nejjedovatější

  1. počítače jsou mužského rodu:
  1. aby jsi upouta jeho pozornost,musíš ho nejdříve nažhavit
  2. mají spoustu dat,ale přesto záhy zjistíš,že vlastně nic podstatného nevědí.
  3. Měl by ti v podstatě pomáhat řešit problémy. Ale v polovině všech případu jsou největším problémem oni sami.
  4. Jakmile se člověk,přesněji žena,rozhodne pro jednoho konkrétního z nich,zjistí,že měla přece jenom ještě počkat,aby získala lepšího!
    rady:
    • Ideální mužské parametry:80-20-42: 80let,20milionu v bance a 42 stupňů horečky
    • Italové myslí jen na dvě věci:tou druhou jsou špagety
    typologie mužů podle informační technologie:
    typ virus-anito nezpozoruješ a už se ti nastěhuje do bytu a všechno si bez otání přivlastní.
    typ internet-když se chceš k němu dostat, musíš zaplatit přístup.
    typ server-když ho opravdu životně nutně potřebuješ , je beznadějně obsazený nějakou jinou.
    typ windows-je to nejrozšířenější druh.Plný chyb,v krizových chvílích nefunguje, ale nedokážeš si bez něj představit život.
    typ word-vždy má pro tebe překvapení,ale v podstatě mu nidko nerozumí.
    typ microsoft-záhadně"padá" v tu absolutně nejnevhodnější chvíli a za nic na světě nevíš proč.


    drzé poznámky:
    mobil je jediným objektem na světě,u kterého se muži hádají,kdo má menší.
    Když muž ženě dvorně otevře dveře od auta,pak se jedná buď o nový vůz nebo o novou přítelkyni.
    nejzávažnější mužská nemoc na sedm písmen: r-ý-m-i-č-k-a
    Heslo"dáma má přednost" muži s největší pravděpodobností vymysleli při chůzi do schodů
    jejich speciálky:
    • jak vlastně muž dá najevo,že si konečně plánuje budoucnost?Koupí si dvě basy piv
    • ženy nikdy nepochopily,proč Mojžíš s izraelským lidem putoval 40 let pouští:muži se nikdy neuměli zeptat na cestu.
    • málokdy je muž tak šarmantní a srší dobrou náladou jako ve chvílích,kdy vypráví sám o sobě.
    • jaký je rozdíl mezi ženským poprsím a vláčkem? žádny.Obojí je určeno dětem,ale hrají si s tím nejčastěji muži.
    • Jak třídí muži své prádlo? Pokud tedy vůbec? Naůšpinavé" a "špinavé, ale ještě to pár dní půjde".
    • Mužský humor: Muž se ptá ochybovačně partnerky:"Proč si strkáš do podprsenky 10 králíku? Myslíš, že se ti tam vejdou?" žena podrážděně odpoví:"A proč by ne? Když se mi tam vejdou dvě kozy." ha ha ha vtipné

    Proč je bezva narodit se jako kluk?
    Všechno na jejich obličeji může zůstat v přírodní barvě.
    Na prázdniny potřebují maximalně jeden kufr.
    Fronty před pánskými záchodky bývají minimálně kratší o 80%
    Můžou si dovolit zmoknout i v bílem tričku.
    Nemusí s sebou všude nosit kabelku.
    Jejich příjmení jim zůstane až do smrti.
    Po probuzení jsou schopni vypadnout z bytu do deseti minut.
    Nemusí se holit níž než ke krku.
    Lidi jim neciví na hrudník ,když se s nimi baví.
    Můžou sedět s koleny od sebe a nezaléží na tom ,co mají na sobě.

    5 věcí ,které kluci umí líp než holky.
    1. nešílí kvůli dietám-Když chtějí Big Mac,nezačnou hned panicky počítat kalorie,ale prostě si ho koupí...
    2. milují chloupky na svém těle-zatímco kluci z prvních chlouků mají radost, holky s nimi bojují.
    3. nosí pohodlné oblečení-těsné kalhoty,krátká trička,boty na podpadku-to se prostě kluků netýká.
    4. Nedívají se na seriály-přesně v osm hodin se všecky ženský usadí pře televizí, aby nepropásly ani jeden díl nějakého šíleného seriálu.Znáš alespoň jednoho kluka,co by sledoval ordinaci v růžové zahradě? pzn: já jo =D
    5. Nedělají si starosti-Co si o mě kluci asi myslí?Jak ho mám oslovit?Chce si se mnou vůbec začít?Mučivé otázky, které zná každá holka.Kluci jsou jiní.Nelámou si hlavu s podobnými otázkamia umí si flirt mnohem lépe užít!

    10 vět,ktére před nim nikdy neříkej!!!
    1.Zítra s námi půjde do kina kámoška
    2.V čem byla tvoje bývala lepší než já?
    3.Nejsem v té sukni moc tlustá?
    4.Půjdeš semnou nakupovat?
    5.Co si mám vzít na sebe?
    6.Proč si mi včera nezavolal?
    7.Víš co? budeme jen kamarádi...
    8.Musíme si promluvit.
    9.Miluji tě ty můj malinkatý medvídku,prdelinko!
    10.Můj bejvalej kluk líbal fakt skvěle!

  5. Kam se to dívá? víš čeho si všíma?
  6. Vetšina kluků odpověděla,že nejdůležitější jsou oči. Na druhém místě je zajíma obličej. A nemusí být krásý,stačí,když jim bude sympatický,Další klučičí pohled směřuje na pěkně vytvarovaný zaděček.Více než polovina kluků zabere na pěkný usněve a6 z 10 řeklo,že je důležitější phoda vyzařující z holky a ne super postava.
Správný muž má
postavit dům
splodit syna a
zasadit strom.
A žena se
musí o dům starat
syna porodit
a stom zalívat.

Jak použít WC

28. prosince 2009 v 21:43
Jak použít WC?
Kdo se v tato místa béře,
Nechť za sebou zavře dveře.
I v případě břichobolu
Prkénko se sklopí dolu.
Ať jsi muž a nebo žena,
Stáhni gatě nad kolena.
Vyhrň košili i svetry
A vypouštej větry.
Usedni si hezky rovno…
Zatlač jako litý rek!!!
Když po tobě zbyde hovno,
Je to správný výsledek.
Z kadibudky papír táhni
A potom se mírně nahni.
V klidu, pokoji a míru
Utři na prdeli díru.
Po držadle rukou máchni,
Vše po sobe řádně spláchni
A v případě velké hnačky
Setři štětkou všechny sračky.
Co ti ještě říci mohu?
Poděkuj teď Pánbohu,
Co při tobě věrně stál
Za to že ses NEPOSRAL.
Bohu Dík!

Mega vtip

27. prosince 2009 v 17:17

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu


Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."
Nato se muž rozhovořil: "Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má tři děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.
"Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena,"Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil."
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora."


otaznik.blog.cz

Hledej rozdíli

27. prosince 2009 v 16:53

Jaký je rozdíl mezi toaletním pítem a motorovou pilou???

Žádný!!Stačí chvilka nepozornosti a máš prsty v prdel
-
-
-
-
-
-
Víte jaká je AsiMetrická žena???
Asi metr vysoká,asi metr široká a asi metrák vážící
-
-
-
-
-
-
Jaký je rozdíl mezi máslem a buldozerem???

Buldozér si nenamažete na chleba =)

Jste chytřejší než blondýnka

27. prosince 2009 v 16:42
Blondýnka se zúčastnila televizí show zaměřené na inteligenci. Možná výhra byla 1.000.000 EUR. Moderátor jí položil následující otázky:
1. Jak dlouho trvala 100-letá válka?
- 116 let
- 99 let
- 100 let
- 150 let
Blondýnka využila právo na otázku neodpovídat.
2. Ve které zemi vynalezli "Panamský klobouk"?
- Brazílie
- Chile
- Panama
- Ekvádor
Blondýnka požádala o pomoc publikum.
3. V kterém měsíci oslavují Rusové Velkou říjnovou revoluci?
- leden
- září
- říjen
- listopad
Blondýnka využila právo poradit se po telefonu a zavolala druhou blondýnku.
4. Jaké bylo pravé jméno krále Georga IV.?
- Albert
- Georg
- Manuel
- Jonas
Blondýnka použila nápovědu 50:50.
5. Od kterého zvířete je odvozený název Kanárských ostrovů?
- kanárek
- klokan
- potkan
- tuleň
Blondýnka vypadává.
P.S.: Pokud jste se při čtení smáli, tak tady jsou správné odpovědi:
1. Stoletá válka trvala 116 let (1337 - 1453)
2. "Panamský klobouk" vynalezli v Ekvádoru.
3. Velkou říjnovou revoluci oslavují Rusové 7. listopadu.
4. Pravé jméno krále Georga IV. bylo Albert. Král si změnil jméno v roce 1936.
5. Název Kanárských ostrovů souvisí s tuleněm. Latinsky znamená "Ostrov tuleňů".
No co, byli jste moudřejší než blondýnka ???
Zdroj: daimon.blog.cz

Tlusté celebtity

19. prosince 2009 v 9:57
Shakira


Shakira - Fat



Brat Pitt

Brad Pitt - Fat


Angelina

Angelina Jolie - Fat
 
 

Reklama
Reklama



Jsem v :








Pomoc